Nada tengo que disculpar, nada me debes, nada te debo, sos como sos y yo tambien.

Fin de vacaciones...

No es un poema, no es una carta, es tan solo un papel, con palabras que salen del pensamiento, del alma, del corazón y se expresan con el cuerpo, con los dedos sobre un frio teclado que se tiñe de amor, de dolor, de penas y de tantas otras cosas, sabores, olores...

La cama se hace más grande, las sabanas tienen aun tu olor, Quisiera sentirlas siempre, apretar mi cuerpo sobre ellas e impregnarme de tu olor.

Y me embargan sentimientos y pensamientos, que mis lágrimas dejan salir  y contradecirme. Nunca una lagrima de amor vi en tus ojos, nunca una respuesta conteniendo mi temor, mis dudas, mi sentir..Las canciones elegidas siguen una y otra vez  escuchándose, mis oídos parecen querer retenerlas y me expreso en ellas el mundo de contradicciones en el cual estoy inmerso.

Las vacaciones terminan, el sabor del mar y el sol también, quedan impregnados en todo mi ser, no hace falta una foto, una postal colorida para recordar y llevarme en mis sentidos el tiempo, la tregua vivida. Las vacaciones  mi soledad terminan, aunque me duele sé que es así, que todo tiene un final, aunque es una frase hecha, ¿No? Suena a consuelo, pues no lo es, es la realidad. Otra vez  al mundo, a lo cotidiano, a la mortal compañera de mi existencia, la soledad de un mundo que me lastima, y me protejo, como puedo, como surge .. Con una que otra lagrima, creo que estoy seco de ellas. Y no quiero compadecerme, no quiero mostrarme así.

Construí un personaje, me cimenté fuerte para evitar ser lastimado, mas aun asi, no pude lograr salir ileso.

Vacaciones que se esfuman, quedan los recuerdos, quedan los momentos, quedan los sabores, las músicas, los soles y también algunas tormentas.

La música sigue sonando, los recuerdos también, nunca conocí tus sueños, tus proyectos, tu deseo. Quizás no supe verlo, descubrirlo, quizás fui ciego. Y me da pena, tristeza no haber sido lo suficiente mente sabio e inteligente para conocerlo.

Siguen las canciones que me identifican, que me recuerda, que me reprochan, que te buscan, que te personifican, que me esconden, que me expresan todo los sentimientos...

Tantos, que se esfuman, se encuentran, se contradicen, se van y vienen y aquí estoy....

Las vacaciones llegan a su fin, antes de emprender este viaje, deseaba como sueño vivir estas fiestas, era mi sueño central en la vida, mi sentido en la vida eran este recreo , este viaje, este tren, o este subte.

.... Y aquí estoy, la viví, la disfruté, las sentí inmensamente, aunque mi traje de gigante, mi herradura quizás no permitió que se trasmitiera, como una mala actuación donde no se logra trasmitir el sentir..

Y aquí estoy, no soy sabio, que le voy a hacer.

Sigue sonando una canción de amor, sigo sintiendo tu olor y tú no estás, el viaje termino.

Pero soy feliz, he vivido, confieso que he vivido mi sueño. Y me emociona saberlo...

Gracias.

Omar

17/7/2009

Tu nombre pronuncia el canto de victoria, tu nombre fortalece tu alma y tu camino, y eso te hace unico. Sonrisa de niño grande, mirada profunda y chispeante estas ahi, te espero y te encuentro. me voy y te siento. No te conosco y te extraño, y te pienso.... mi corazon late mas fuerte. tu triste mirada de niño sufriente por algun amor lejano. Tu silueta fragil, tus palabras dulces, tu ternura silenciosa me hace sentir un profundo amor.. imposible Sos una estrella demasiado lejana de mi humilde y simple vida, pero no puedo dejar de soñarte y de de sentir el deseo de colmarte de caricias y brindarte algo tab simple como es el amor. mi unica estratedia es contemplarte, pensarte, soñarte.. y con eso tengo bastante...mas aun,  sos quien me da luz en medio de tanta oscuridad

La palabra amor puede dar vida o puede lastimar si se la usa vanamente..sin saber el valor que implica dicha palabra.

Y seguir...

A voz Guillermo, estare siempre agradecido, por ayudarme a encontrarme y re- encontrarme.

gracias por ser como sos

gracias por ayudarme a saber que Gustavo es el amor que siempre busque y soñe.

gracias por  existir.

A todos:

A los que estan y a los que ya no estan, a quienes estan siempre y a quienes estan a veces,

a los que nombro

y a los que recuerdo

a todos

Siempre la amistad, junto con el amor fueron mis valores supremos y muchas veces en mis desventuras me olvide de ello, por eso quiero plasmarlo aqui para no volver a olvidarme.

Ante todo quiero decirles que los quiero muchos y aunque sean pocos son los que elijo y creo que me eligen. Con el tiempo aprendí a elegir a los seres con los cuales quiero estar, aun a la distancia o sin un vínculo fluido.

A cada uno de ustedes y a todos quiero agradecerles por lo compartido, por lo vivido y por sobre todas las cosas, por lo que me enseñaron. Cada vez mas considero y siento que la vida es aprendizaje. y en ese intento de aprender ustedes tienen mucho que ver, a menos conmigo.

No pretendo en esta carta hacerme ni ponerme en un lugar de superación ni de que tengo todo claro, lo aclaro porque se que puede interpretarse de esta forma. Simplemente quiero decirles gracias y hacerles un pedido.

Gracias por la amistad y por lo ya dicho y en particular gracias a cada uno.

Jorge, por ser el mas antiguo(en amistad), gracias por ser loco, pero leal, sincero, y por enseñarme que aun pasados los ( 40) te animas a vivir, por lo tanto, permítete equivocarte mas y viví, es una orden…..

Sandra, gracias por estar, por animarte a crecer, por atreverte a vivir mas alla de las circunstancias, por ser la mujerona que sos y por ser mi amiga.

Guillermo, creo que ya te dije todo lo que tenía para decirte, pero nuevamente gracias por haberme hecho ver que dentro mío aun estaban muchos sueños, valores, ideales y sentimientos que creía haber perdido, gracias por mostrarme que hay gente que más allá de los avatares de la vida tienen la fortaleza de vivir y de soñar. Y gracias por contagiarme de tus ganas y de tu luz Se feliz…

Pablo si bien es poco lo que conocí de vos, gracias, gracias, por decirme y transmitirme que aun es posible soñar y encontrar el amor, porque mas allá de tu juventud no estas en la boludes , ni en la frivolidad,. Gracias por sostener tus ideales y transmitir que hay un mundo mejor.

Morita, gracias por ser como sos, por que aun buscas y crees en el amor, porque sufrís por amor, y eso habla de vos. Gracias por los momentos compartidos.

Y a vos Gustavo, gracias, porque ante todo fuiste un amigo, fuiste mi amigo, compartiste mi vida y mis sueños. Gracias por haber crecido conmigo y por haber estado en el trayecto más importante de mi vida. Gracias por intentar ser autentico (aunque nunca logres ser “ Agrado”). Gracias. Gracias..y gracias por tu esencia, que yo la conozco, aunque hoy la ocultes.

También quiero pedirles perdón, si en algo los moleste o los herí, pero no es ni fue mi intención.

Estoy pasando por circunstancias difíciles de mi vida y necesitaba decirles cuanto los quiero y lo necesario que son, pero también pedirles que por ahora, no se si un día, una semana o un mes, necesito estar a solas y encontrarme conmigo mismo, Siempre que pase momentos difíciles busque el aturdimiento, y la gente, ahora necesito aislarme. No quiero que me vean ni en una pose de altruismo, ni omnipotencia, ni en victima. Se que muchos lo piensan por eso también lo aclaro, solamente pueden entenderme quienes han amado y han sufrido.

Si transmití eso, pues no estoy ni me pongo en un pedestal, ni soy victima. Simplemente que a veces me disfrazo de fuerte y de seguro para protegerme de mis inseguridades, que son muchas, y cuando estoy mal, puedo parecer 2 una victima”, pero es lo que menos quiero.

Desde hace un tiempo tuve la necesidad de re-encontrarme conmigo y fui descubriendo o redescubriendo mis ideales, mis valores y mis sentimientos que estaban adormecidos o escondidos. No es fácil, en ese camino quedo gente, pues elegí con quienes quería seguir compartiendo. En ese camino encontré muchas miserias mías y de otros, conocí partes oscuras y debilidades mías y también encontré mis algunas luces..Hoy quiero seguir y elijo intentar ser cada día más leal, honesto y más buena persona., aunque no siempre lo logre. A veces pienso que me quede en el tiempo, que en mi afán de ideales y valores me equivoco, pero soy terco, que le voy a hacer. Siento que estamos inmersos en una sociedad muy individualista y egoísta y no quiero sumarme a ello. Cuando lo hago me siento peor, y bue . Como dice Guillermo: “ al amor no lo mata el tiempo, sino el egoísmo”, creo que es muy cierto.. y estamos en una sociedad donde el amor, la amistad, la lealtad, la solidaridad, están en extinción y me duele.. Me duele profundamente ver aun desde adentro como esta contaminado el mundo. Se que no lo voy a cambiar, ni pretendo eso, pero no quiero sumarme a ello. Y en ese intento sufro, y me duele, a veces me siento solo,, pero se que no soy el único. t también se que en este mundo algo que ver con el individualismo y el egocentrismo imperante tiene que ver el psicoanálisis, que en su afán de ser científico y afín o funcional al sistema se olvido del alma y del amor, racionalizando y pato logizando todo. Olvidando a veces los mismos principios del psicoanálisis donde se postula que lo enfermante es la sociedad y la familia, poniendo únicamente la responsabilidad en el sujeto, en nosotros que al fin y al cabo hacemos lo que podemos y hasta llegar a veces a un puro positivismo de todos contra todos, imperando entonces el egoísmo. Y esto me supera

Hay cosas que por mi propia historia no puedo superar y es : la mentira, las intrigas, el abuso y la imposición y ante esto me desestructuro y me quiebro…

Disculpen por este discurso, pero soy yo, con mis virtudes y mis miserias. No soy una monja, pero quiero intentar respetar y respetarme. Aun creo en algunos ideales y en algunos valores. Y en la lucha, aunque a veces siento que no tengo fuerza, y me lleno de culpas e inseguridades. Es difícil lograr el equilibrio y dejar de ser egoísta.. Muy difícil..

Hace un tiempo quise decir: ya no le tengo miedo a la muerte y en mi fallido dije” ya no le tengo miedo a la vida” y creo que muchas veces por no decir siempre fue el miedo el que no me permitió elegir, miedo a la soledad, miedo al que dirán, miedo a todo, miedo a equivocarme, miedo a crecer…y bueno hoy sigo lleno de miedos, pero al menos lo se..

Bueno discúlpenme y gracias nuevamente.

Espero que pronto pueda rearmarme, y estar con ustedes, nuevamente : perdón y gracias

Los quiero mucho, mucho y los necesito

Hasta pronto

Oculto, inmóvil, esta mi corazón; un silencio de palabras, la mudez de un acto que sin desciñó alguno y sin palpitados futuros, sufre en soledad.
El ultimo atizo de latido se fundió hoy ante lo ya sabido. No fue sorpresa alguna, fue evidencia suficiente para entumecerse el corazón ilusionado fugazmente.
No me heriste, ni sorprendiste, solo apagaste la luz que un instante se abrasó en mi sufriente camino en busca de un furtivo amor.
Luz emblemática surgente en mi andar, tan efímero y breve.
Hay paz ante la preconcebida verdad, mi única táctica es confinarte en mis pensamientos y en mi corazón ardiente, aunque ya no late. Solo conmemora la luz de tu fugaz presencia; es ahí donde una lágrima me recuerda la embriagante lluvia en los sueños ilusos y en los tañidos detenidos hoy en mi corazón. Recuerdo entonces que la verdad, aparece para imposibilitar seguir soñando, enlutando un delirio de amor sin lugar. Pues ante ello no puedo más que seguir sintiendo un amor en silencio acallando mi voz, y como única vibración sonora esta el débil latido de mi corazón. Amor:

Sentí muchas veces que si ellos , el , vos, no me querían yo era el culpable y me castigaba, me vengaba, me lastimaba..

Sentí muchas veces que si ellos, el, vos no me amaban yo era el culpable y me castigaba.. Sufría y lloraba por no ser el par, el elegido, el amado, el único.. Siempre busque ser el único en vos, en el, en ellos y nunca pude. y creía que yo era el culpable. Culpable, por ser idealista, por no tener el físico o la belleza de la modernidad, por ser como soy..Y deambulando por esa culpa me equivoque mil veces, me castigue otras tantas, me agredía y me destruía.. Pero un momento alguna vez aunque sea un instante me creí que para vos era diferente,… y ese momento ese instante me hizo seguir , y me hizo creer que era mas que un momento..Aunque en verdad no era así, nunca lo fue,siempre y para todo tuve que esperar, tus momentos, tus tiempos… y en ese juego me debatía entre mi búsqueda mis necesidades pero siempre vos estabas primero, siempre vos.. Pero el egoísta era yo, el equivocado era yo, el que demandaba era yo.. Culpa, culpa, culpa…y tus palabras, las de el, las de ellos, solo decían: culpable. Me lo creí y me castigue y me lastime.. Solo buscaba ser tu amado. Solo buscaba que me amaran como yo ame.

Es posible que vuelvas a hacerle sentir alguien que es único un momento pero creo que nadie te va a amar todos los momentos, como yo te ame.

Y me equivoque, pues hoy se que el amor también lastima.